Kto sa smeje naposledy, má najväčší ping...

:: **bez titulku**

...kto ma rad tento vtipny blog a taktiez by ho potesila vyhra exkluzivneho Apple iPhone, tak mi sem postne svoju e-mailovu adresu, resp. mi ju posle ako sukromnu spravu a ja mu obratom poslem link na registraciu a moznost tipnut si

vsetkym zucastnenym vopred dakujem a spolocnosti Vatera sa ospravedlnujem, ze zneuzivam ich banner :)

:: **bez titulku**

Stretnu sa dvaja kamarati a jeden sa stazuje druhemu.
- Pocuvaj, v tomto meste vsetci klamu. Len ti tak idem po stanici a vidim na dverach napis ŽENY. Vojdem dnu a tam iba zachod.

Uciteľka skusa prvacikov:
- Anicka, vyhlaskuj mi slovo DUB!
- No, tak DUB to je De, Ú, Be.
- Vyborne! Jednotka! A teraz ty, Petko, vyhlaskuj mi slovo PES.
- PES, to je Pe, É, Es.
- Vyborne Petko. Jednotka. A teraz mi ty, Dezo, vyhlaskuj RASOVÁ DISKRIMINÁCIA RÓMSKEJ KOMUNITY NA SLOVENSKU.

Kohut sa prechadza po trhovisku.
V tom zbada stanok s grilom, kde sa smazia kurcata.
Nasraty podide blizsie a vravi:
"No jasne! Sauny, solaria, kolotoce, picoviny a na dvore neni koho jebat!

Pta se vnuk dedy: "Dedo, nevidels ty pilulky, co sem mel na lince? Bylo na nich napsano LSD." "Ser na pilulky pycovole, videls toho draka v kuchyni ?!?!" 

Veľka autohavaria. Obe auta su riadne zosrotovane, no obom ucastnikom sa ako zazrakom nic nestane. Úcastnikom je rabin a knaz. Pri vystupovani si rabin vsimne, ze v druhom aute sedi knaz. Vystupi z auta a vravi:
- Toto musi byt bozia vôľa, bozie znamenie pre nas oboch, nech zijeme vedľa seba v svornosti cely zivot.
- Boh nas osvietil, spravime co nam vnukol.
- Aha, auto je celkom rozbite, no omsove vino zostalo cele. Zapime nase zblizenie. – hovori rabin a ponukol knaza.
Ten si riadne uchlipne a poda rabinovi fľasu spät. Ten ju zastupľuje a odlozi.
- A vy sa nenapijete na zmierenie?
- Nie, dakujem, ja radsej pockam na policajtov. 

 Chlap se probudi z opice – kolem se valeji prazdne lahve a zenske pradlo. Pristoupi k zrcadlu – z ust mu visi nit. Zavre oci, zatahne za ni a mumla si: "At je to caj, at je to caj...!"

Deda je na prohlidce u mlade lekarky:
"Dedo, musite prestat onanovat!"
"A proc?"
"Potrebuji vam zmerit tlak!"