Kto sa smeje naposledy, má najväčší ping...

:: lol-lmao-omfg-gg-gtg-gn-nifoc-cya-afk

WTF? ja len, že LOL a rovno mu hovorím GTFO :D

alebo aj anglicko-geekovský výkladový slovník :D

thx nikka

:: Billie jean is not my lover...

keď ho vidím, ako keby som sa na kurátko na čínsky spôsob pozeral :D

:: RIP, Mišeno

Q: Is Michael Jackson dead?

Yes. It has been confirmed that Michael Jackson died of cardiac arrest on June 25th, 2009.

:: humorki

100 funniest one-liners

 thx mates

:: pán Dé

Opaluje sa mlada pekna zena na balkone.
Zrazu na spagatiku pride listok:
Mas chut na sex? Ak ano, prid hore.
Ak nie, potiahni spagatikom 100krat a poslednych 20krat rychlejsie.

...

Muž potrebuje pomoc v obchode a pýta sa asistentky, kde nájde tampóny. Vysvetlí mu, kde sú a muž ide po ne. Potom príde k pokladni s košíkom plným vaty a balíkom šnúrok.
Predavačka sa naňho prekvapene pozrie a pýta sa, či nenašiel tampóny. Muž jej odpovedá: "Poslal som ženu kúpiť balíček cigariet a ona mi kúpila tabak a papieriky so slovami, že je to OMNOHO LACNEJŠIE. Tak som si povedal, ak si musím ušúľať ja, nech si šúľa aj ona..."

...

Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený gentleman vysype na perský koberec v předsíni kýbl hoven a spustí: "Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k vám dostala jedinečná nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než ostatní vysavače. Nebudu vás zatěžovat podrobnostmi, takže jako důkaz do nejmenšího zbytečku a včetně zápachu vysaju během minuty tuto hromadu fekálií. Jinak přísahám, ty hovna sežeru."
Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví: "A chcete přinést hořčici nebo kečup? Nejde nám proud."

...

"Byl za mnou dnes jeden mladík a prosil o tvoji ruku."
"A souhlasil jsi tati?"
"Ten chlapík mi byl moc sympatický, tak jsem mu to radši vymluvil!"

...

Whats the difference between Paris Hilton and a bowling ball ?
You can only get 3 fingers in a bowling ball !

...

Chlap každou noc strašlivě chrápe. Žena se rozhodla vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když chlap zase chrápal, nalepila mu pod nos papír od olomouckých syrečků.
Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá: "Marie, spíš?"
"Ne,nespím."
"Tak se přikryj."

...

Ženská je u zubaře.
Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá.
Vtom jí zazvoní mobil.
Když vyzvání popáté nasranej zubař ho popadne a řve:
"Kdo jste?"
"Manžel."
"Tak poslouchej manžílku! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, vypláchne si hubu a pak ti zavolá!!"

...

Mlada zena lezi na ARE v kome a sestricky ju umyvaju. Ked jej prejdu spongiou pomedzi nohy, pristroje ukazu mierne zlepsenie zivotnych funkcii. Zacuduju sa a skusia ju znova posuchat medzi nohami. Pristroje zacnu znova ukazovat zlepsenie. Potom jedna sestricka hovori tej druhej: "Pocuvaj, co ju tu my mame co vzrusovat?! Ved v cakarni sedi jej manzel."
Pridu do cakarne a hovoria mu: "Mame pre vas dobru spravu. Prisli sme na sposob, ako zachranit vasu zenu. Zistili sme, ze by ju z komy mohol prebrat oralny sex. Ste ochotny to pre nu urobit?" Nestastny muz suhlasi a zamkne sa v izbe svojej zeny. Po desiatich minutach vychadza von, zapina si nohavice a smutne vravi: "Asi sa udusila..."

...

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?"
"Hmm, ano..."
"Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"

thx dementeD

:: dudy

(20:48:15) Ninjer: ja proste uplne vidim tu zenskou s umelyma koziskama, jak z ni v maskerne delaji mrtvolu, ona vytahne ty svy nekolikatisicovy dudy a jde delat mrtvou, aby se vedle ni ksichtil nejaky nevtipny negr

(20:48:19) Ninjer: jeji zivotni role

obrázok, čo vyvolal takú krásnu reakciu :)